Paartherapie Lübeck

Das innere Familiensystem nach Richard Schwartz

In allen Fällen von Polarisierung und Konflikt ist es nicht unser bewusstes Selbst, das in der Beziehung die Führung übernimmt, sondern es sind unsere inneren Anteile. Aber bevor wir das individuelle innere System betrachten, müssen wir auch das ganze Paar als System sehen lernen. In der systemischen Psychotherapie und Paartherapie werden Menschen nicht isoliert gesehen, sondern eingebettet in Beziehungsnetze wie Familie, Partnerschaft oder größere Gruppen wie den Arbeitsplatz. Entstehen Probleme oder Symptome, geht um dysfunktionale Kommunikations- und Beziehungsmuster des Systems als ganzem, statt darum die Themen des Einzelnen zu bearbeiten. Das Ziel ist die Dynamiken der Gruppe zu verändern, statt sich nur auf das „Individuum als Patienten“ zu konzentrieren. Anders gesagt: Beziehungen sind Systeme und das Schlüsselprinzip lautet, dass Symptome, die ein Individuum zeigt, relational sind und etwas für die Gruppe oder das Paar wichtiges ausdrücken. Vereinfacht heißt das: Das Verhalten, das Symptom oder das emotionale Leid einer Person wird als Ausdruck einer Schwierigkeit des ganzen zugehörigen Systems gesehen – beispielsweise wenn sich bei Kindern die Summe der elterlichen Konflikte ausdrückt.

Das gilt auch für die Therapie der inneren Familiensysteme oder die Ego-States eines Individuums. Damit ist es klar: Jede und jeder von uns ist nicht nur Teil eines Beziehungssystems, sondern selbst ein System aus vielen psychischen Anteilen. Jeder dieser Anteile hat im Laufe Deines Lebens eigene Weisen entwickelt, zu reagieren, sich zu schützen und Verbindung zu suchen. Wenn wir also in Beziehung treten, bringen wir nicht nur unser bewusstes Selbst mit, sondern darin enthalten unser gesamtes inneres System von Verhaltensweisen und Anteilen.

Das bedeutet: In jeder Beziehung treffen nie nur zwei Personen aufeinander, sondern zwei Ansammlungen von inneren Anteilen, die in unterschiedlichen Konstellationen miteinander interagieren, sich anziehen, sich verteidigen, einander erschrecken und sich manchmal gegenseitig heilen. Wenn wir uns verlieben, begegnen sich nicht nur zwei Personen, sondern auch bestimmte Anteile unserer inneren Systeme: die, die begehren, die, die fürchten, die, die kontrollieren, und die, die sich verteidigen. In einer bewussten Beziehung, die vom Selbst geführt ist, können wir zum Beispiel neugierig und mitfühlend kommunizieren und auch in schwierigen Momenten präsent bleiben.

Aber in stressigen Zeiten oder generell, wenn nicht das bewusste Selbst führt und wir unbewusst miteinander interagieren, sieht es anders aus. Dann übernehmen einzelne Anteile das Kommando in uns, und eine einfache Diskussion kann zum Schlachtfeld werden – etwa zwischen einem perfektionistischen Manageranteil, der Ordnung und Klarheit will, und einem vermeidenden Feuerwehranteil, der Ruhe und Raum braucht. Oder zwischen einem Teil, der Verschmelzung sucht, und einem Teil, der Überflutung und Ersticken fürchtet.

Im inneren Familiensystem nach Richard Schwartz (IFS) nennen wir diese Dynamiken Polarisierungen: zwei aktivierte Anteile, die in entgegengesetzte Richtungen drängen und sich gegenseitig triggern – je stärker der eine drängelt, umso mehr muss der andere seinen Widerstand intensivieren. In solchen Szenarien zieht sich das Selbst nach Schwartz zurück, und der Dialog zwischen den Anteilen wird konflikthaft. In frühen Beziehungsphasen ist es oft leichter, im bewussten Selbst zu bleiben, weil wir uns allgemein offener, neugieriger, präsenter und verbundener miteinander fühlen.

Doch je intimer oder dauerhafter die Beziehung wird, desto verletzlicher können sich manche Anteile fühlen. Dann, so Schwartzs Bildersprache, aktivieren sich unsere inneren Manager – proaktive Beschützer, die die Beziehung zu kontrollieren versuchen, um Schmerz zu vermeiden. Oder unsere Feuerwehrleute – reaktive Beschützer, die mit Wut, Rückzug oder Distanz reagieren, wenn uns etwas verletzt. Und fast immer werden auch Deine exilierten, verbannten und verdrängten Anteile aktiviert – die fragileren, verletzten und ängstlichen Anteile, die Ablehnung, Verlassenwerden oder Scham fürchten. Bei solchen Aktivierungen bzw. wenn wir getriggert sind, leben wir nicht mehr in einer bewussten Beziehung, sondern sie wird zu einem oft unbewussten Tanz zwischen verletzten und schützenden Anteilen. 

Deshalb – das kennen wir alle – scheinen manche Konflikte immer dieselben zu sein. Ein Teil des einen Partners aktiviert einen komplementären Teil im anderen: Ein kontrollierender Teil kann einen rebellischen Teil aktivieren, ein bedürftiger Teil einen distanzierenden, ein perfektionistischer Teil einen, der sich ständig unzulänglich fühlt. Das geschieht nicht zufällig; es ist die Art und Weise, wie unsere inneren Systeme versuchen sich zu schützen und damit auch die Paarbeziehung. Das zu wissen erlaubt uns, die Beziehung mit mehr Mitgefühl zu betrachten und weniger in Angriff oder Defensive zu geraten.

Machen wir uns das bewusst, geht es nicht mehr darum, wer recht hat, sondern darum, welche Anteile sich begegnen und wie oder was sie zu schützen versuchen. Wenn wir diese Dynamiken erkennen, können wir auch in der Beziehung Raum für das bewusste Selbst schaffen – einem sichereren inneren Ort, von dem aus wir neugierig und ohne Urteil beobachten und unsere Reaktionen und die des anderen als Versuche begreifen können Verbindung und Sicherheit zu suchen – vielleicht manchmal etwas unbeholfen aber immer bedeutsam. Deshalb beginnt eine gute Partnerschaft immer mit einer guten Selbst-Beziehung beider Partner: Die wichtigste Beziehung ist die zwischen meinem Selbst und meinen eigenen Anteilen. Nur aus guten inneren Beziehungen kann eine gesunde Beziehung zum anderen entstehen. Je besser wir im bewussten Selbst bleiben lernen, desto weniger werden wir von unseren alten Schutzstrategien oder Verletzungen gesteuert und wir lassen uns weniger triggern.

Auch ohne dieses Bewusstsein bemerken wir oft, dass wir uns in manchen Beziehungen ruhig und spontan fühlen, während wir in anderen hypersensibel und reaktiv werden oder uns verschließen. Das geschieht, weil bestimmte Anteile einer anderen Person ungewollt und unbewusst, einige unserer Anteile aktivieren. Selbst wenn wir es nicht bemerken, zündet in uns bei jeder Begegnung eine Reaktionskette in unglaublicher Geschwindigkeit – das Zentrum der Aktivität liegt hier im Emotionalen Teil unseres Hirns, dem limbischen System.

Psychologisch gesehen nimmt ein Anteil ein Gefahrensignal wahr, und sofort tritt ein anderer Anteil auf den Plan, um die Situation zu managen – vielleicht wird er überkontrollierend, ironisch, gefällig oder vermeidet den Kontakt ganz. Gleichzeitig reagiert auch die andere Person mit ihren Anteilen auf ganz eigene Weise. Genau hier liegt der Kern der Beziehungsdynamik. Zwei Systeme, die sich verteidigen, schützen und versuchen, nicht zu leiden – und sich dabei gegenseitig verletzen. Denken wir an Eltern und Kind, zwei Kolleginnen oder eine langjährige Freundschaft. Ein unachtsamer Kommentar kann einen sensiblen Anteil aktivieren, der sich beurteilt fühlt, während im anderen ein defensiver Anteil anspringt, der mit Kälte oder Ironie reagiert. In wenigen Augenblicken begegnen sich nicht mehr zwei bewusste Menschen, sondern zwei oder mehr beschützende Anteile bzw. innere Notfallprogramme. Viele von uns haben sich schon sagen hören: „Ich weiß nicht, warum ich so reagiert habe, das war nicht ich.“ Und wir haben oft gespürt, dass wir aneinander vorbei reden oder über Sachthemen diskutieren ohne uns je verstanden zu fühlen. Das sind mögliche Beispiele für Momente, in denen notleidende Anteile den Platz des bewussten Selbst eingenommen haben. Wenn wir lernen zu bemerken, dass sich in uns ein Anteil aktiviert hat oder getriggert wurde, d.h. angespannt, hart, ängstlich, wütend oder bedürftig, dann können wir inne halten und ins Selbst zurückkehren. 

Wir können uns fragen lernen: Wer in mir reagiert gerade so? Was versucht er zu schützen? Wovor hat er Angst? Ebenso können wir lernen, unser Gegenüber mit Neugier zu sehen. Statt ihn oder sie als verschlossen, distanziert, übertrieben wahrzunehmen, können wir uns erinnern, dass in diesem Moment auf beiden Seiten Anteile etwas sehr schwieriges und oft schmerzhaftes erleben. Wenn zwei Menschen es schaffen, auch nur für kurze Momente mit ihrem bewussten Selbst in Kontakt zu bleiben, verändert sich die Beziehung grundlegend: Der Ton wird weicher, der Körper entspannt sich, die Kommunikation wird wieder authentisch. Wir brauchen nicht mehr, zu siegen oder sich zu verteidigen, sondern versuchen erstmal zu verstehen. Das ist der Beziehungsraum in dem Heilung möglich wird: wenn das Selbst der einen Person die Anteile der anderen mit Mitgefühl sehen kann, ohne von den eigenen Anteilen überwältigt zu werden oder sich mit ihnen zu identifizieren.